Хотите, чтобы ваш текст никто не понял и не дочитал? Ловите несколько вредных советов:

❌ Заголовок должен быть сложным. Чем длиннее и запутаннее, тем лучше! Пусть читатель долго гадает, о чём идёт речь.

❌ Факты? Проверять их скучно. Блог соседа или слухи из чата – отличные источники. Главное – побыстрее выдать сенсацию!

❌ Чем больше воды, тем лучше. «Произошло нечто важное» – разве этого мало? Подробности не нужны.

❌ Эксперты – для слабаков. Ваше мнение и так достаточно весомо.

❌ Не торопитесь. Новость не убежит, можно подождать пару дней.

❌ Оформление? Забудьте о нём! Текст в файле сплошной стеной, без абзацев и подзаголовков. Шрифт — мельче, фон — ярко-розовый. Добавьте парочку мигающих гифок из 2000-х для полного погружения в эстетический хаос.

❌ Чем больше терминов — тем круче. Засыпьте текст узкоспециализированными словами, а лучше — придумайте свои. «Квантовый гиперфазовый коннект» звучит солидно, даже если это про ремонт чайника. Бонус: вставьте фразы на латыни без перевода.

❌ SEO — ваше всё! Впихивайте ключевые слова через каждые два предложения. «Лучшие советы по написанию советов для написания лучших советов» — идеально. Поисковики оценят, а читатели… Ну, они потом разберутся.

❌ Пишите для себя. Зачем думать о целевой аудитории? Расскажите о квантовой физике в блоге про кулинарию. Вдруг кто-то мечтает испечь торт, используя уравнение Шрёдингера?

❌ Орфографию оставьте слабакам. Опечатки, пропущенные запятые, CAPS LOCK — это же «живой человеческий стиль». Пусть редактор и читатели играют в «найди ошибку» вместо того, чтобы вникать в смысл.

❌ Обязательно закончите кликбейтом. «Продолжение следует…» (спойлер: не следует). Или: «Секретный лайфхак в следующем материале!» — а потом пишите про что-то совсем другое.

Хотите, чтобы ваш текст стал образцом профессионализма? Просто делайте всё наоборот — и читатели будут благодарны! 😉